- O Brasil tenta processar alguém, ou alguma coisa, ou qualquer coisa, por conduta anti-ética.
- Celulares, sem mais nem menos, BUMMM!!!
- Um político é aprovado pelo povo porque conseguiu provar além de qualquer dúvida que é um completo incompetente e não tem nenhum poder de controlar sua equipe de malandros nomeados por ele.
- A condenação por assassinato, em um tribunal, é ignorada pelo assassino, porque este não concorda com a sentença, decide ir pra casa e recorrer da decisão judicial.
- Há pessoas que ainda acreditam que há meios legais de fazer justiça. E há outras que recebem muito bem para fazê-las acreditar nisso.
- Um homem já evita cruzar as pernas desde que notou um furo suficientemente grave na sola de seu único sapato.
- Um político critica veementemente a reportagem de uma revista que declaradamente não leu, e boa parte dos intelectuais é auto-proibida de ver grau algum de incompetência nisso.
- O dinheiro dos impostos para combater a pobreza é distribuído pelo governo a fraudadores ricos. E por causa desse programa os pobres aprovam esse governo ainda mais.
- Deputados são julgados por, ahn..., deputados. E as pessoas votam em, ahn..., neles mesmos.
- Estamos num país onde um porteiro de zona derruba um super-ministro. O lado bom é permitir que os humildes vençam os poderosos. O lado ruim é perceber que existe mais moralidade na zona do que no governo.
- O povo já percebeu que só os intelectuais não percebem que eleição é uma ilusão coletiva de que algo vai mudar, e que você pode depositar qualquer tipo de substância na urna para sua própria diversão. Quem já trabalhou na sala de votações sabe do que estou falando.
- Mensalão era apenas o nome dado ao dinheiro de todos os brasileiros que é usado pelo governo para convencer alguns brasileiros eleitos por vários brasileiros para defender o interesse de outros brasileiros. Se está tudo em família, que mal vai nisso?
- Elegemos (!) os nossos melhores (!) representantes (!) e tiramos deles o direito ao voto secreto porque sabemos as barbaridades que eles são capazes de fazer com isso.
- Delinqüentes que invadem um ônibus para fraudar a cobrança da passagem são severamente obrigados a descer e esperar para invadir o próximo ônibus com motorista menos chato.
- Um brasileiro trabalha 45 minutos para conseguir pagar um extrato bancário.
Friday, November 24, 2006
Loucuras do Cotidiano 3
- Para evitar perder pontos na carteira, o cara pede à mãe de 67 anos que declare ao Detran que foi ela quem passou a 150 km/h pela lombada eletrônica com uma long neck de cerveja pra fora da janela.
- O seu celular é clonado, ou seja, a operadora que você contratou permite que outros usem o seu número e manda a conta pra você.
- O chocolate que você comia há trinta anos de repente fica mais fino, com uma mensagem impressa: "Redução de 30 g para 25 g - 17%".
- Bandidos presos pela polícia por assalto são libertados por um indivíduo a que chamam juiz. Os assaltantes continuam a sua carreira de crimes e matam os policiais que os prenderam.
- O amor ao namorado é suficiente para levar uma menina a matar os próprios pais, que proibiram o namoro. Mas, depois que a imprensa descobre o caso, não é suficiente para evitar que ela garanta que foi o seu amorzinho que fez tudo sozinho.
- Deputados e senadores têm férias de 90 dias. São convocados para comparecer nas férias pelo triplo do salário. E ainda assim não comparecem.
- Alguém os elege.
- E nós é que temos de agüentar.
- O governo federal, visando seus próprios interesses comerciais, compra a opinião deles, e ninguém sabe de onde vem o dinheiro.
- E nós temos a ligeira impressão de que é meu mesmo.
- Por falta de obras novas, um político inaugura a mesma obra pela segunda vez.
- Um assalto dura quarenta segundos. Uma ligação para a polícia dura... dura... dura...
- No país da impunidade, inventam uma lei proibindo os pais de dar umas palmadas no filho quando ele diz que quer ser político quando crescer. Onde é que vai parar a educação das crianças?
- O seu celular é clonado, ou seja, a operadora que você contratou permite que outros usem o seu número e manda a conta pra você.
- O chocolate que você comia há trinta anos de repente fica mais fino, com uma mensagem impressa: "Redução de 30 g para 25 g - 17%".
- Bandidos presos pela polícia por assalto são libertados por um indivíduo a que chamam juiz. Os assaltantes continuam a sua carreira de crimes e matam os policiais que os prenderam.
- O amor ao namorado é suficiente para levar uma menina a matar os próprios pais, que proibiram o namoro. Mas, depois que a imprensa descobre o caso, não é suficiente para evitar que ela garanta que foi o seu amorzinho que fez tudo sozinho.
- Deputados e senadores têm férias de 90 dias. São convocados para comparecer nas férias pelo triplo do salário. E ainda assim não comparecem.
- Alguém os elege.
- E nós é que temos de agüentar.
- O governo federal, visando seus próprios interesses comerciais, compra a opinião deles, e ninguém sabe de onde vem o dinheiro.
- E nós temos a ligeira impressão de que é meu mesmo.
- Por falta de obras novas, um político inaugura a mesma obra pela segunda vez.
- Um assalto dura quarenta segundos. Uma ligação para a polícia dura... dura... dura...
- No país da impunidade, inventam uma lei proibindo os pais de dar umas palmadas no filho quando ele diz que quer ser político quando crescer. Onde é que vai parar a educação das crianças?
Loucuras do Cotidiano 2
- Dois homens estão no banheiro pondo gravatas. Logo em seguida, ambos estão em uma sala, um entrevistando o outro. Depois voltam ao mesmo banheiro para tirar as gravatas.
- O departamento de trânsito determina que a velocidade máxima em certo lugar é de 40 km/h, mas como sabe que ninguém a respeita, coloca uma lombada no lugar.
- Um motorista ultrapassa outro a noventa por hora para chegar sete segundos ao próximo sinal fechado. Quando percebe que o carro que ultrapassou se aproxima, prepara-se para arrancar a toda para não ser ultrapassado a trinta por hora enquanto arranca.
- Um motorista anda a 75 numa pista de 40 próxima a uma escola, recebe uma multa e põe a culpa na indústria da lombada eletrônica.
- Um homem passa o sinal vermelho a 60, alegando que Deus tem hora certa para tudo.
- Um tricampeão de fórmula 1 bate o carro no adversário para garantir ser campeão novamente.
- Lingüistas explicam em português perfeito porque já não se deve ensinar gramática.
- Meninas começam a brigar por um desconhecido que acabou de dar em cima das duas.
- Você se comove quando sua linda colega da faculdade diz que o admira muito, precisa de você e que você é exclusivo, e que, além disso, está esperando sua resposta - e depois percebe que esse era um spam que ela passou para 300 outras pessoas.
- Você paga para ir de ônibus e vai em pé.
- Um casal decide ir até o outro lado de Curitiba de carro porque é mais barato do que ir de ônibus.
- Por causa dos bandidos, a polícia decide não entrar num bairro perigoso.
- Você é assaltado, chama a polícia e ela demora uma hora e quinze minutos pra chegar com a sirene ligada e fazendo uma barulheira danada.
- O governo tem a idéia de proibir o celular pré-pago porque muitos bandidos o estão usando.
- A internet permitiu que as pessoas trabalhassem em casa, e a internet móvel permitiu que elas trabalhassem na internet quando saem de casa.
- Você paga seguro-fiança das casas que aluga para que outros possam alugar casas sem pagar.
- O departamento de trânsito determina que a velocidade máxima em certo lugar é de 40 km/h, mas como sabe que ninguém a respeita, coloca uma lombada no lugar.
- Um motorista ultrapassa outro a noventa por hora para chegar sete segundos ao próximo sinal fechado. Quando percebe que o carro que ultrapassou se aproxima, prepara-se para arrancar a toda para não ser ultrapassado a trinta por hora enquanto arranca.
- Um motorista anda a 75 numa pista de 40 próxima a uma escola, recebe uma multa e põe a culpa na indústria da lombada eletrônica.
- Um homem passa o sinal vermelho a 60, alegando que Deus tem hora certa para tudo.
- Um tricampeão de fórmula 1 bate o carro no adversário para garantir ser campeão novamente.
- Lingüistas explicam em português perfeito porque já não se deve ensinar gramática.
- Meninas começam a brigar por um desconhecido que acabou de dar em cima das duas.
- Você se comove quando sua linda colega da faculdade diz que o admira muito, precisa de você e que você é exclusivo, e que, além disso, está esperando sua resposta - e depois percebe que esse era um spam que ela passou para 300 outras pessoas.
- Você paga para ir de ônibus e vai em pé.
- Um casal decide ir até o outro lado de Curitiba de carro porque é mais barato do que ir de ônibus.
- Por causa dos bandidos, a polícia decide não entrar num bairro perigoso.
- Você é assaltado, chama a polícia e ela demora uma hora e quinze minutos pra chegar com a sirene ligada e fazendo uma barulheira danada.
- O governo tem a idéia de proibir o celular pré-pago porque muitos bandidos o estão usando.
- A internet permitiu que as pessoas trabalhassem em casa, e a internet móvel permitiu que elas trabalhassem na internet quando saem de casa.
- Você paga seguro-fiança das casas que aluga para que outros possam alugar casas sem pagar.
Loucuras do Cotidiano 1
- Uma família atravessa a cidade para fazer as compras do mês num supermercado, e leva duas caixas de leite longa vida que custa mais do que o leite fresco na mercearia da quadra de sua casa.
- Uma outra família faz provisões de papel higiênico para dois meses.
- Um relógio chinês de 1,99 funciona por dois dias.
- Um isqueiro, barato e importado, pega fogo.
- Um homem que ganha um real por hora levantando paredes paga um real a mais por um produto no bar da esquina, porque não tem 15 minutos para andar até o outro bar onde o produto custa um real a menos.
- Um homem costuma comprar café na panificadora da esquina, onde é mais caro. Quando vai ao supermercado, onde é mais barato, por força do hábito esquece de comprar o café.
- Inventam um produto bom, barato e que todos querem, vendem muito durante um mês, e depois disso ninguém mais consegue encontrá-lo.
- Um homem trabalha 12 horas por dia durante quarenta anos, sem férias, acumulando dinheiro do qual noventa e cinco por cento ele nunca usará, e daí sofre um ataque cardíaco.
- Um homem compra um computador de três mil reais e se orgulha de dizer que odeia a informática e só o usa para escrever pequenas cartas.
- Um homem gasta três horas jogando papo para o ar na casa dos amigos, daí se levanta e diz: "Puxa, como estou atrasado, não posso perder tempo!"
- Uma família sempre compra lâmpadas de 40 watts, e todos sofrem com problemas de visão.
- Marido e mulher concordam que é necessário, para a manutenção da fidelidade conjugal, mantê-la afastada dos outros homens.
- Anunciam num outdoor, pela terceira vez, uma casa com terreno num subúrbio violento, sempre com preço menor.
- Um homem que vai sair decide esperar três minutos em casa até que dê o horário do ônibus. Liga a TV para passar o tempo, se distrai por cinco minutos e perde o ônibus.
- Um homem almoça correndo para não perder o ônibus, sai correndo e vomita dentro do ônibus.
- Um homem num avião tenta convencer outro de que não há motivo para o medo de avião.
- Um homem decide continuar vivendo com uma mulher na qual ele acha necessário bater durante vinte anos.
- Uma mulher decide se separar do marido depois de quarenta anos, explica que é porque já não agüenta mais apanhar dele, e depois faz um filme contando a história de seu sofrimento.
- Uma outra família faz provisões de papel higiênico para dois meses.
- Um relógio chinês de 1,99 funciona por dois dias.
- Um isqueiro, barato e importado, pega fogo.
- Um homem que ganha um real por hora levantando paredes paga um real a mais por um produto no bar da esquina, porque não tem 15 minutos para andar até o outro bar onde o produto custa um real a menos.
- Um homem costuma comprar café na panificadora da esquina, onde é mais caro. Quando vai ao supermercado, onde é mais barato, por força do hábito esquece de comprar o café.
- Inventam um produto bom, barato e que todos querem, vendem muito durante um mês, e depois disso ninguém mais consegue encontrá-lo.
- Um homem trabalha 12 horas por dia durante quarenta anos, sem férias, acumulando dinheiro do qual noventa e cinco por cento ele nunca usará, e daí sofre um ataque cardíaco.
- Um homem compra um computador de três mil reais e se orgulha de dizer que odeia a informática e só o usa para escrever pequenas cartas.
- Um homem gasta três horas jogando papo para o ar na casa dos amigos, daí se levanta e diz: "Puxa, como estou atrasado, não posso perder tempo!"
- Uma família sempre compra lâmpadas de 40 watts, e todos sofrem com problemas de visão.
- Marido e mulher concordam que é necessário, para a manutenção da fidelidade conjugal, mantê-la afastada dos outros homens.
- Anunciam num outdoor, pela terceira vez, uma casa com terreno num subúrbio violento, sempre com preço menor.
- Um homem que vai sair decide esperar três minutos em casa até que dê o horário do ônibus. Liga a TV para passar o tempo, se distrai por cinco minutos e perde o ônibus.
- Um homem almoça correndo para não perder o ônibus, sai correndo e vomita dentro do ônibus.
- Um homem num avião tenta convencer outro de que não há motivo para o medo de avião.
- Um homem decide continuar vivendo com uma mulher na qual ele acha necessário bater durante vinte anos.
- Uma mulher decide se separar do marido depois de quarenta anos, explica que é porque já não agüenta mais apanhar dele, e depois faz um filme contando a história de seu sofrimento.
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